我以公务繁忙为由，离开了那个耗费心神的饭桌，来到书房独自安静。

我不禁想，虚伪者或许并不知道自己是虚伪的，反而觉得自己分外真诚，懦弱者或许并不知道自己是懦弱的，反而觉得自己有几分英勇。

孩子并不能在父母身上学到父母没有的东西。

千叮咛，万嘱托的教导，比不上生活中的言传身教。

比如，是否能够这个世界真实的互动，还是只是虚假的表演？是否能够真正的共情与理解，还是只是树立人设？是否能够勇敢的承担责任，还是只是甩锅？是否能够面对并应对冲突，还是在外懦弱逃避，在家兴风作浪？

孩子总会在不自觉间，学会了父母的生活方式，父母的生活态度，父母的处事原则。亦在悄无声息间，背负上了父母的痛苦与不足，这代代相传的家族业力，似轮回般，难以摆脱。

或许，我和小妹会像爹娘常说的一样，有一天，我们会理解爹娘，会共情爹娘，会变成爹娘那般。

即便我们对此不愿，甚至厌恶。

与我和妹妹而言，一句“你如此同爹娘一样”是最恶毒的诅咒。

可我想见，方才爹爹急切的将问题推给我，而我又在无奈间，或者，并非无奈，只是我懦弱，不敢面对，只是我虚伪，不愿承认，便将那问题抛给了妹妹。

我与爹娘何异？

我恍然惊醒，我与爹爹不同。

爹爹从未反思，从未觉察过此举有何不妥，甚至乐在其中，甚至见我如此行事，还颇感欣慰，甚至视我与他为伍，赞我与他为伍，他从未想过小妹的处境，从未想过，对小妹来说，这是一场盛大的孤立霸凌。

我一声叹息，双手抱住了脑袋。

小咕呱我啊！不想变成爹娘那样！我不知道我会不会有做父亲的一日，但我希望，我是清晰的，我是明确的，我是表里如一的，我是家里家外一致的，我是真实的，我是与这个世界真实互动的。我不是模糊的，我不是捉摸不定的，我不是为了反驳而变化的，我不是欺软怕硬的，我不是冷漠回避的，我不是逃避担当的。

我会有缺点，我的缺点也是清晰明确的。

我希望，我的孩子想起我时，会觉得，哪怕拿掉父亲这个身份，他仍旧愿意与我相处，仍旧愿意同我做朋友。而不是，纯粹被父亲的身份，被道德，被孝，绑在一起。

我会不停的反思，我会不停的成长，我希望，那些不堪，那些轮回，那些一代代传承下来的痛苦，可以从我这里终止。

可这一切好难！

真实！真诚！担当！坦荡！

无论是在家里，还是在家外。

无论是往上看，还是往下看。

我发现我活在一个弱肉强食的世界，我为了适应这个世界，不得不弄丢我自己。

小咕呱我啊！笑出了声，哪有什么真实？在小时候，不得不戴上面具，配合父母的表演，说他们爱听的，做他们爱做的时，在长大后，来到东海，见到龟丞相，升任小丞相，无数次的装腔作势，为大家表演一位高官时。可能，我早就不是我自己了，我早就是世界大舞台上的一名演员，画不同的脸谱，穿不同的戏服，唱不同的大戏，一出出，一幕幕，直到散场。

那又如何？

我一拍桌子！鼓足气势！能走到今日，谈何容易？我岂是轻易退缩畏惧者？